No puedo juzgar, ni vivir más lo que no fue. Siempre supe que las distintas sintonias me pasarían la cuenta, soy de volar, de soñar, de creer en lo que siento. Vivo más de lo que mis tripas cerebrales quieren que viva. A veces he creído de más en la gente que me rodean, que está conmigo y muchas de ellas me he equivocado, porque simplemente están años luz de eso.
Hoy no siento haber perdido nada, siento que me la jugué a más no poder e incluso más de lo que debí por una ilusión utópica, gratuita, infantil, absurda. Me caí y aquí estoy parándome y no quejándome. Quizás me lo advirtieron pero para aprender es necesario el golpe, quizás el amor no es un asunto para mi. Y como dice Benedetti "la culpa es de uno cuando no enamora y no del tiempo ni de los pretextos".. y cuanta razón hay en eso que alguien me lo niega acaso que no logre enamorarlo. Que lo niegue él, que hoy no sabe que es la envidia de muchos que saben lo que es tener las tripas revueltas. Pero bueno, no quiero rememorar esos asuntos tan demoledores. No quiero tampoco limitar mis sentimientos. Creo que orgullosa sentí lo que sentí, esta vez me la jugué como nunca a perder, sabía que eso iba a significar.
No estoy sacando cuentas porque de tratarse de eso creo que crecí mucho, no vivo con miedos a hacer. Se piensa. Se hace. La vida es hoy, mañana no sabemos. Y si lo quise tanto, esa fue mi enseñanza.
Mi mamá me dijo algo, hija no te enamores! Y si ella sabe yo le hice caso, querer no es sinónimo de enamorarse, tranquilo. Eso se lo dejo al amor de mi vida, el que lo prometa y me lo dé. No sé si hoy le puse doble candado a la puerta, porque el corazón no olvida tan rápido como la memoria absurda, ni como la tuya que se hizo del rogar hasta el final por mis sonrisas.
Para que voy a pelar, pero como quedó en deuda conmigo. Cómo!!?
A veces me cuesta entender para que usar tantos artilugios para decir, "sabes que ya no te quiero". - No significaste nada, eres vacía - Eso duele menos, pero hacer sufrir, prolongar, usar palabras duras y frías por tantas semanas ¿Para qué?
Me pregunto por que al final uso las mentiras? si era mejor no saber de él a que me dijera "estoy durmiendo o voy a dormir" y no "estoy carreteando" cuando yo me moría de fiebre y le pedía a mi papá que lo llamase, Acaso notó eso alguna vez? Tiene ese poder, de lograr entender eso? Bueno no sé, no pecaré a hacer lo mismo, subestimar.
Duele pasar a ser tan intrascendente, duele sentir que importé menos que cualquier herida. Duele saber que cualquier persona quiso hacer más por mi que él. Yo que desde el primer día que le dije hola lo sentí tan mío. No dude ni un segundo en hacer todo para que los planetas se alinearan, pero el destino tenia otra broma cruel. Hay que tener los ojos bien abiertos para ver y no sentir por cualquiera lo que se siente por uno solo.
Sin embargo no puedo ser tan igual a todos, fui feliz, creo que como nadie. En un primer momento todo lo que soñé lo tuve. Atardeceres, caminatas sin reloj, besos en semáforos, cines sin cabritas cualquier domingo, tardes de estadio.
Para mi pensar en eso era vivir de nuevo, para él era querer por pena.
Se nota lo distintos que somos. El vive en un mundo de frivolidades a las que se suma, yo en un mundo de gente ajena que me quiere hacer parte y yo trato cada día de escurrirme. El vive entre piscolas y noches en que no recuerdas y yo vivo de diarios, de palabras sin decir, de películas inteligibles, de versos, de casa, de mamá ausente. Él vive de muchos besos repartidos, sin amor por lujuria, yo vivo por el amor que no se olvida, el de la vida. Él me decía que yo me tomaba todo mucho a pecho, y bueno el todo lo dejaba ir.
No me arrepiento de todo lo que viví, es más me siento feliz si he de sufrir, no por él, sino por dejar partir el amor. Así como en el fútbol las posibilidades de salir campeón no siempre están, el amor a veces solo llega una vez y por estar preocupados de la cabeza o de cualquier trasero indescriptible lo dejamos ir. #Nopodemosdejarpasarestaoportunidad, claramente no se aplica para el amor.
Hay cosas que por sinceras quedan escondida en un cajón, yo pondré siempre frente a mi corazón el cariño que le tuve, orgullosa de haberlo dejado vivir. Triste por no lograr encantar un corazón que podría haberse hecho gigante con un amor. Al lado de un gran hombre siempre hay una gran mujer. Te faltaré yo para eso.
Toda las canciones que te di y no recordarás, las "desdeciré" por que nunca entendiste el sentido, preferías que otras mujeres envalentonaran tus canciones y no tu las mías.
Creo que me costará dejar de pensar que luego de tenerme, fue toda tu meta y de ahí todo fue hacia abajo, no se como pensar de otra forma. Si el cariño siempre puede más y aquí no vi eso.
Duele que tu estés tan feliz, tan liviano como si yo fuera el peor de tus males. Duele esa poca prudencia de no poder dar la cara por última vez, por último por hacer compartido una cama. Duele más de lo que puedes entender de mis palabras que no quieres comprender simplemente.
Buena vida te deseo entre piscolas que engordan, ente tweets que te hacen felices, entre compañeros que se creen grande porque van a kkz, entre gente que te hace sentir un gran hombre porque patea a la polola, gente que no tiene puta idea que es el amor. Gente que hace que sean una milésima parte del gran hombre que pudieras ser.
Ojála algún día veas que hay más a la vuelta de la esquina, que no debemos sentir solo lo q el mundo muestra por encima. Hay cosas más profundas, que te resucitan.
Me gustabas cuando me hablabas de tu abuelo, sentía una conexión tan exacta con eso. Cuando me invitabas a tu familia. Cuando me extrañabas. Sin dudas fueron días de glorias, que pagaría por revivirlos. Pero ya sentenciaste, ya diste tú la palabra. Ya mandaste. No quieres dar por mí más que nada. No hay suficiencia. Te aburrí. Prefieres la soledad, total nunca te faltará quien encienda noches de frío, lo sabéis.
Al menos recúerdame con dulzura - aunque ahora te cueste-, al menos salúdame para mi cumpleaños, sagradamente. Al menos ten en consideración que te llevaste a la Jesu más ingenua y dejaste una mujer que no sabe si se quiere demasiado.
Aprende y ojala algún día puedas verme más allá, simplemente para que no me quede con la idea de que fuiste solo una invención que creaste para conquistar básicamente a una cualquiera de twitter. Por que sabes que no te fijaste en mi por ser alguien muy especial, simplemente porque estaba cerca.
Fui la experiencia que me juraste no querías que fuera. - Vende humo -
Saludos a tu mamá y tu familia.
